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6月28日 活该-shin如果誓言可以修改 如果时间可以重来 好困,明天抽血,却有点舍不得睡,竟是因为以前听了好久,突然又翻出来的一首歌 再听一遍吧,然后睡觉去,明天起晚了可就罪过了
今天中午天突然的很黑很黑
然后雷雨
像是南方才有的天气
可惜落下来的雨几乎和着泥
周末要去兴奋剂陪护培训了,昌平
如果可以的话,多睡觉
好好补补精神
看不清看不轻
或许不是因为太远,而是因为太近
不管了不管了 6月24日 又 don't ask看到短信的时候突然难过,我想我是真做错了什么
真的
不想说话,或许是不会说话了
只是这样阴雨天气
突然闷,却寒
似曾相识的感觉,带着一点无法承受
我想安静,我在努力,也很辛苦
这样够吗
好吧,没事的,没事的,今天只是被很无厘头的某主事者先气了一下
或许有点低血糖或者低氧或者高血压了
don't ask, i'm out of mind~~~
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在楼梯口坐到天亮 难过慢慢变淡变模糊
突然发现混淆了几乎所有昨天前天大前天的情节顺序
算一种解脱方式么...不过真的缓过来了,当不能再向自己追问前因后果的时候
晚上碰到姐姐了
说了好多
如果可以
不要这么累这么没质量的生活
或者
我真的是应该开心的
为什么不呢
不要跟自己过不去了
够了
我想我仍然适合空白
没把握的压力,不想冒险 6月22日 呼吸3 rd week&happy weekend!!开始慢慢减少在科里的时间里,多回来看点书,虽然没觉得看了多少...
病历进展到摘要和拟诊了,happy~~~
周四导师看我问病史,笑着把我损到底了,不过还好，他边笑边说,我边听边乱笑
主要是条理不好,显然有紧张的因素啦
再者就是每个症状的问诊不够彻底
这个是很有道理的,我现在自己的训练确实系统和严谨不够
要好好注意
准备的支扩终于讲了, relaxed~~
领导显然忘了要过我讲肺功能的事,relax again~~~
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在电梯门口猛然转身
周末就这样悄然开始
忽略身后或许有的表情
心情有点凝固时间也是
有些东西,坚持或者放弃,常常是很偶然的理由
像怀念小时侯的无忧无虑一样,想念某种格式的欢乐
想念信任某个人相信未来的时候;信任的时候快乐没有瑕疵
听领导们讨论病人的情况
我想,医生们之间的语言是不能被患者和家属接受的
终于觉得医生和患者,本来就是完全不同立场的,说互相理解,可能吗
即使是最大理解,也有限,能解决多少存在的问题
而其中,最无法忽略的
就是信任的问题
一方需要承受所有结果而无力决定,最后或者free或者stuck
一方拥有某些做决定的能力却最终可以脱离在结局之外--有过错的除外
要医生一生陷在别人的生活里,而且悲剧居多...可能吗
要患者虔诚地说:我把生命交给你,心里没有一下哆嗦...可能吗
虽然医生的职业,本身就是一种承诺,会为手里的患者的健康努力,争到最好或者最后
可是,最后那声放弃,说的只是一句话,放弃的是某个已无能为力的承诺,凋零的是另外的曾经鲜活的气息--没有谁犯了错误,无形中尘埃落定
似乎医生都不会是好患者
因为太知道这其中不能逾越的差异,更难做这样的角色转换
梦到自己发现锁骨上淋巴结肿大,决定不就医;假装不知道
问说 如果我是患者,我会很信任地把生命交付吗
我想我不会了
不会再承受那样落空
如果再要失去什么珍视的东西,想要说放弃的那个人是自己
相信,如果说的是真话,恐怕总是一时之勇
心怀侥幸,恐怕只能一次
6月20日 呼吸见习继续探索中领导常常提到一个老外讲抗生素使用,the shorter , the better
只是想到,似乎没有联系
有时候在想,时间轴上的长度,意义有多大
路越来越不好的时候,坚持还是转弯还是放弃
那些温暖和笑容,更久更多,能或者不能,需不需要
那些期待和负累,不要,可不可以
自由,是不是能被承受
将来,是不是真的存在
而后来,会不会对不起
或者,始终游离,有点失重,也少点压抑
6月15日 呼吸2nd week#抓不到重点讨厌！
讨厌讨厌！！
讨厌讨厌讨厌！！！
就是不想听见，不想听不想听！！！！
好吧，边听歌，大声听歌，听疯狂的歌~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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在呼吸两周了，先说最有成就感的事情吧，扎了8个血气 ，第一个没出来，后来的都成功了
其他的嘛，好像没有，看片子还是没什么顺序，写病历还是没有什么呼吸科的思路
这周管的病人是间质纤维化和肺动脉高压的，巡诊准备了些肺栓塞的，
明天病历要写哮喘的，老大值班，应该还有病人收
下周一要讲支扩和肺功能 这周就把相关的东西看了吧，争取看完
好多好多阿
周一科里又D 了个病人，下午2点收上来，晚上8点就过去了
70左右的老奶奶，AECOPD，大家跟着折腾了5小时
最后出来的时候是挺累的了，门口女家属们哭得痛不可抑，病房里其他病人有的趴在房门口看这边闹腾
人手还多，没有留下帮忙收拾，躲回病房写另一病人的首查
就这么过去了
终于发现还是多看书好，好好看书好好看文献
周末好好干活
上周末熬夜干活的结果是这星期每天晚上到了10点多必然会困到睡得不省人事的感觉~~~
呼唤效率~~~
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今天是比较波折的一天．．．下午回来电脑又抽风了．．
然后一直折腾到刚刚，所有计划想做的事情都做不了
终于好象正常了
半夜了
突然不想说话
发现自己是个很没意思的人，又是一个有点讨厌自己的时候，怎么会有人会讨厌自己呢
想爸爸妈妈和姐姐
前天妈妈短信说我们终于胜利了，要加菜庆祝，突然好心酸好心酸
姐姐常常胃不好，也好心疼好心疼
他们是很疼很疼我的
我应该做得更好更好的
下周二端午了
要很专心很专心，很自由很自由 6月9日 第二站：呼吸＃首程这一周啊～～
首先是病历...永远的痛啊还有不断的重写
呼吸科新来的老大很好很好，人很随和也很可爱；是96级7转8的师姐
组里另外一个住院医是98级的师姐，也是很好很好的人
其实护士人也不错
不过，不喜欢一天到晚咳嗽咳痰的病人。。。
其实明天还要查房的。。然后给病人查体，完善问诊，写大病历；要查资料；要看书；要准备支扩；要准备肺功能～～
好多的事情，怎么做得完
不过下午扎了两个血气都出来了：）
晚上8点多才从科里回来，原来北配会开到11点～～
回来开始泡茶，活粗粗地已经做了3/4吧
晚上老不能上网，大家都睡了，自己坐电脑跟前偶尔有点怕怕的～～一听到比较诡异的歌都赶紧跳过去。。
还要不要继续干活呢～～好多的事情。。还要睡觉。。
效率效率！！
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天气变得暖烘烘的，都忘了利落的感觉
6月3日 厌烦天气慢慢变热变闷，怎么心情也一样
春天的明媚逐渐喑哑，到处都显得有点焦灼
夜里梦里，堆砌的都是不想见到的人，没有情节已然不快
对面的师妹一直地哭
分明听见所有话都毫无力度
太过明白这些都要自己一点一点走过来；别人是帮不上忙的
只有时间
然后当初所有的冷暖都没有了所谓
所有的是非都没有了色彩
所有的角色都没有了情节
答应了不要再哭，99％的记忆疏远情绪冷淡剩下1％已经厌烦
一年的差别，就是如此
闷热了一天之后，终于几声雷声，终于下起了雨
今天仍然是病历，没什么太难的，不过是病历不过就是再重写~~
下雨了是个好事情
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